Ustedes Dirán XLVII: Que la fuerza me acompañe, primera parte (sugerido por Big Blue)

Hace un tiempo publicaba yo el destripamiento de un anuncio donde, al comentar cierto dato, confesaba que nunca en mi vida había visto Star Wars. El amigo Big Blue, con un rato largo de mala milk, me mandó ipso facto un correo instándome a ver el largometraje para poder publicarlo en esta ilustre sección.

El primer paso fue convencer al churri de que bajásemos la película y la viéramos, ya que tras casi seis años de relación yo seguía negándome en redondo a verla y, claro, le sentó un poco mal que porque me la pidan para el blog esté dispuesta a hacer el sacrificio. Pero como en el fondo es un trozo de pan, accedió a mis súplicas y me hizo jurar que, en ese caso, también publicaría Star Trek a petición suya (próximamente en sus monitores). Así que, Big Blue, me debes una y bien grande.

Bueno, a lo que vamos. La pieza elegida por Big Blue fue el episodio IV ("Una nueva esperanza"), o sea, el primero que se emitió. Esto de empezar una historia de seis capítulos en el cuarto y terminarla en el tercero ya es freaky de por sí pero parece que no había pasta para hacer las tres primeras.

Después de las letritas de rigor, ya clásicas en esta saga, vemos en contrapicado una nave chiquitita perseguida y bombardeada por una especie de transatlático espacial que parece no tener fin. En los pasillos de la nave pequeñita aparece un androide dorado, otro plateado y algo parecido a una aspiradora semoviente. Por ahí se ven también pseudo soldados con cascos de ciclista.

Se cuelan en la nave otros soldados (los malosos) que van de blanco e intercambian rayos láser a tutiplén con los de los cascos de ciclista. Se monta ahí una escabechina digna de mafia siciliana y entra Darth Vader pidiendo a gritos un Ventolín y caminando entre los cadáveres como si tal cosa.

En este punto, pregunto al churri que de qué planeta se supone que es toda esa gente. Parece ser que cada uno es del suyo. Aquello es un crisol de culturas.

Seguimos: Vemos asomar tímidamente a la Virgen María con un peinado de ensaimadas en la cabeza. Parece que es la princesa Leia, que mete un artilugio dentro de la aspiradora semoviente y al poco la capturan. Los malosos se ponen a buscar unos planos mientras la de las ensaimadas acecha entre las sombras. Pero la ven y la dejan KO con un flash de magnesio.

Mientras tanto, la aspiradora ha forzado la cerradura de una cápsula de escape e intenta convencer al androide dorado de que se vaya con ella. El androide se niega pero, al asustarse con una explosión, accede como Sir Robin el Valiente de los Monty Python.

Darth Vader, que continúa con serios problemas de asma, pregunta a Leia por los planos. Ella lo niega todo y les dice que son unos abusadores, que ellos están en misión diplomática hacia un planeta que se llama Alderaan (pero como esto es complicado, le llamaremos “Albarán”). Pues bien, Leia es una vil mentirosilla ya que realmente son unos rebeldes ladronzuelos de planos que quieren cargarse una estación espacial de forma esférica conocida como “La Estrella de la Muerte” pero esto, en una hábil maniobra, no se lo cuenta. Lógicamente, los planos no aparecen porque eso fue lo que metió Leia en la aspiradora. Qué chica más lista…

La aspiradora  y el androide llegan  a tierra. A mucha tierra. A un desierto, concretamente. Mientras caminan, el androide dice “Estamos hechos para sufrir”. Desconozco si esta frase estaba incluida en el guión o si fue una improvisación del actor al ver que tenía que caminar por el desierto con todas esas latas encima. La aspiradora quiere ir para un lado. El androide, por otro. Discuten y cada cual tira para donde le sale de las narices. Mientras la aspiradora va por la sombrita que le proporcionan unos pedruscos, el androide se va torrando al sol. El androide pasa a llamarse Palurdo a partir de este momento.

Palurdo ve acercarse un vehículo y agita sus brazos metálicos como si no hubiera un mañana. Mientras tanto, a la aspiradora le observan unos ojitos rojos que hacen unos ruiditos extraños. Cuando se lanzan a su captura, vemos que son como una especie de monjes tibetanos diminutos que atizan a la aspiradora con un táser y cae redonda (básicamente porque lo es). Lo meten en algo así como una apisonadora gigante de cuatro pisos de alto y ahí recupera el conocimiento, viéndose rodeado de modelos obsoletos de sí mismo. Juraría que vi el prototipo de “Cortocircuito” que haría nuestras delicias en los ochenta. También hay una especie de hormiga gigante plateada que no conseguí saber qué pintaba ahí. Entre toda esta fauna, aparece Palurdo (ya sabemos a quién le estuvo haciendo autostop, cada vez se gana más el apodo) que celebra con júbilo el reencuentro, aunque dudo que la aspiradora esté igual de contenta.

Mientras tanto, vemos hordas de malosos buscando a este par de dos, montados en reptiles gigantes.

La apisonadora llega a una granja raruna de la que sale, al fin… Luke Skywalker. Ahora nos enteramos de que los monjes tibetanos diminutos ni son monjes ni son tibetanos, aunque siguen siendo diminutos. Son chatarreros, chacho. Luke compra a Palurdo y otro modelo de aspiradora que no es nuestra aspiradora. Palurdo y nuestra aspiradora protestan. La aspiradora adquirida parece tener un defecto de fábrica y es así como exigen un cambio de producto y volvemos a tener juntos a nuestros héroes.

Y como veo que esto me está quedando más largo que un día sin pan, continuamos esta trepidante aventura la semana que viene. Hala, os dejo con la intriga.