Anuncios Pesadillescos CXXXIII: Rola, Cace Rola

Lo de intentar llamar la atención para que uno se fije en los anuncios lo veo bien, así en general. Pero claro, si para vendernos una cápsula de café tienen que montar este pifostio pues ya me parece un poco exagerado, qué queréis que os diga.

Vemos a un hombre sin rostro pero vestido con traje que recoge una carpeta donde se lee “Confidential”. Siempre me ha parecido alucinante que entreguen los documentos confidenciales con poco menos que un cartel luminoso anunciando que eso vale la pena leerlo. ¿No disminuiría el intento de robo de ese tipo de documentos si lo encabezaran con algo como “Lista de la compra” o “Tabla periódica de elementos”?

El caso es que vemos al trajeado señor dando saltos de hombre araña desde el tejado de un rascacielos, levantando miradas de admiración en las féminas, haciendo cabriolas en lancha (sin quitarse el traje, eso sí; va a quedar el traje fino filipino) y escapando de peligrosas explosiones.

La voz en off nos informa que el misterioso hombre en cuestión es elegante, deseado por las mujeres, envidiado por los hombres… En fin, un James Bond de nuestro tiempo. Mientras tanto, seguimos viendo persecuciones de coche, de moto, al prota colgado de un helicóptero… mientras una mujer malosa custodia un alijo de cápsulas de café. Vamos, lo normal en este tipo de situaciones en los que todos nos hemos visto envueltos alguna vez. Según nos explica el locutor, estamos frente al agente secreto al servicio del buen gusto (vaya, que en la carpeta famosa al final sólo iban a venir las nuevas tendencias en trajes de baño para esta temporada). 

Se abre la puerta de un garaje y, frente a un cochazo, aparece nuestro héroe al que, por fin, podemos verle la cara. Se trata de un conocido cantante británico que siempre ha tenido fama de niño malo y que ha llegado a desnudarse casi íntegramente en un vídeo, destilando elegancia por los cuatro costados.

Nos mira fijamente con una tacita de café en la mano y nos dice la marca del brebaje. ¿Soy la única loca que entiende “Cacerola” cada vez que lo dice?

Y con esto ya se supone que tenemos que salir todos como locos a tomar café como si no hubiera un mañana. Tal vez los saltos acrobáticos de los que hemos sido testigos previamente no sean otra cosa que un subidón de cafeína. Habrá que probarlo, a ver si me tomo un cortado y salgo corriendo por las calles envuelta en una capa (o en la toalla de la ducha, mismamente, porque creo que la capa la tengo en el tinte) al grito de “¡¡¡¡Tengo superpodereeeeeeeees!!!!” “¡¡¡¡Cacerolaaaaaaaaaaa!!!!”

Lo mismo me piño contra el primer autobús urbano que pase pero lo que nos íbamos a reír no está pagado. Ya habrá tiempo para la rehabilitación y la fisioterapia. Yo quiero meterme un chute de eso a ver si me convierto en agente secreto con habilidades del Circo del Sol.

Adornaría mucho mi currículum.