Crónicas Felinas CXXXII: ¡¡¡Queremos comer!!!

Marrameowww!!!

La bruja, como tiene vocación frustrada de sargento, lo paga con nosotros llevando un control férreo sobre los horarios de comidas. Deberían hacer un reality donde ganase quien fuese capaz de soportarla tres meses.

Nosotros ya empezamos a sentir hambre desde media hora antes, por lo que cuando notamos que se va acercando la hora, desplegamos todas nuestras tácticas a ver si la convencemos para llenar nuestras barrigas de alimento. Somos conscientes de que en la naturaleza nos tocaría buscarnos la vida y salir a cazar cada vez que el hambre apretara, sin tener garantías de si habrá suerte con la captura, lo que implicaría tener que aguantarnos hasta que la cosa se dé mejor y con el riesgo de no poder disfrutar de una buena ración de comida cada ocho horas pero somos gatos caseros en un plano de existencia superior y, como tales, exigimos.

En lo personal, mi técnica consiste en ponerme extremadamente meloso. Me restriego contra sus piernas, le doy cabezazos en la cara (a pesar del asquito que me da), le ronroneo y pongo cara de gatito bueno para intentar ablandar su gélido corazón.

Munchkin es menos sutil. Rectifico: Munchkin no es nada sutil. Considera que la bruja es hija del rigor, por lo que su estrategia consiste en proferir maullidos a considerables decibelios, tirar todo lo que se encuentra por el camino, mordisquear los cables del ordenador o tirar el ratón (si la bruja se encuentra en ese momento contándoos alguna de esas tonterías que escribe y no sé cómo aguantáis) y, si nada de eso da resultado, directamente opta por la violencia física y se dedica a tirar zarpazos. Generalmente esto tampoco le supone ninguna ganancia pero el zarpazo ya se lo ha llevado la bruja, hecho que, supongo, le consuela un poco. Debe de pensar algo así como “que me quiten lo arañado”.

Pero nada, que no hay manera. Ni zalamerías, ni miradas fijas, ni amenazas físicas ni verbales hacen que la bruja dé su brazo a torcer. Tendría que haber sido alcaide en una cárcel o vigilante en un internado para niños problemáticos. Creo que ahí estaba su verdadera vocación y no supo aprovechar ese talento innato que tiene.

Lo que sí me hace gracia es que yo utilizo la técnica de la zalamería durante cinco minutos y, si no obtengo resultados, me voy porque tengo cosas mejores que hacer como dormir, jugar con algún ratoncillo de peluche o lamerme la pata izquierda; pero Munchkin es insistente. Si le da hambre media hora antes de que toquen para el rancho, la media hora está él dando la barrila. Esto le hace creer, evidentemente, que al final sus estratagemas han dado resultado, lo que le da ánimos para repetir la jugada con energías renovadas cuando toque la próxima comida.

Y a mí todo esto me divierte muchísimo, claro está. Tanto, que a veces hasta le cedo la camita, esa camita que ha sido objeto de tantas riñas, sin necesidad de discutir.  Por salado.

Prrrrrr.

P.S.  A pesar de lo perversa que es, he prometido recordaros que aún estáis a tiempo de votar en la primera fase del Premio al Anuncio más Pesadillesco del Año pinchando aquí. Tenéis tiempo hasta las 23:59 de mañana martes.