Enciclopedia de abastos

Más anécdotas de Supermercado. Esto va a terminar convirtiéndose en mi quinta sección fija aunque para eso tendría que ir más a menudo y no sé yo si estoy por la labor de pasearme diariamente por esos pasillos malditos sólo para buscar inspiración. Sabéis que os quiero mucho pero, sinceramente, no sé si tanto como para hacer semejante sacrificio.

Hace un par de semanas fui con el churri a ese emporio del comestible en busca del avituallamiento mensual y, cuál no será mi sorpresa cuando me encuentro que han instalado unos teléfonos con un cartelito que reza más o menos lo siguiente: “Levante este teléfono y resolveremos todas sus dudas”.

Los ojos me hicieron chiribitas. Mi mente empezó a trabajar a mil por hora imaginándome todo tipo de maldades. Suerte tuvieron de que, aunque ya poco, todavía me queda algo de civismo y opté por ser buenecita pero me visualizaba levantando ese teléfono y preguntando cosas como:

¿Cuál es el sentido de la vida?

¿Hay vida extraterrestre?

¿Cuál es la capital de Uzbekistán?

¿Cuál es la palabra más larga que se puede formar con los símbolos de la tabla periódica?

¿Quién inventó el palillo de dientes?

Un universo de posibilidades se abría ante mis ojos y yo ahí, impotente, sin poder dar rienda suelta a mi creatividad y mi malicia.

Por lo menos la tontería me sirvió para pasarme el resto de la visita al supermercado partiéndome de risa yo sola (llega un momento en que el churri opta por desconectar y, directamente, ignorarme) imaginando la catarata de opciones que me ofrecía ese Libro Gordo de Petete en versión telefónica (o Wikipedia personalizada, según se mire).

Ay, madre ¿por qué tuviste que educarme y enseñarme normas de convivencia? Vivo en una constante dicotomía entre mi gamberrismo latente y mi saber estar.  Debiste haberme dejado medio asalvajada para que yo pudiese dar alas a la desquiciada que llevo dentro y que, día tras día, pugna por salir a la superficie con ánimos renovados.

Esto es un sinvivir, doctor.