Anuncios Pesadillescos XXXI: Pues mi dentista no me hace carantoñas

Se abre el telón y vemos un dentista octogenario que ya debía haberse jubilado hace tres lustros indicando a su paciente que, si le duele algo, levante la mano. Está rodeado de tornos, ganchos y demás elementos de tortura medieval que debieron ser el último alarido cuando él terminó la carrera y recibió el título de la mano de Aristóteles.

El joven paciente levanta la mano sin dar siquiera tiempo a que el experto dentista (tiene que ser experto, aunque más no sea por cansancio) le ponga un dedo encima de sus piezas dentales.

El abuelete se muestra extrañado y le pregunta al muchacho qué le pasa ahora (se ve que es un poco quejica por naturaleza). Él le da excusas peregrinas diciendo que no se trata del dentista, que es él, que van a tener que dejar de verse por un tiempo pero que pueden seguir siendo amigos (sí, debes tener tú mucho tema de conversación con ese señor. Esto es un abandono en toda regla).

Este ser desalmado e infiel sale corriendo a una cadena de clínicas y se abraza a una chica morena, joven, que seguro que le da muchas más satisfacciones que el octogenario. Por lo menos le dará satisfacciones visuales, supongo. La chica le devuelve el abrazo pero sin mucho entusiasmo, poniendo los ojillos en blanco y como diciendo “la que me ha caído encima”.

Pues te chinchas, mona. Que por tu culpa el pobre abuelico se ha quedado triste y ojeroso. Le van a forzar a jubilarse. Va a tener que aguantar a sus nietos chillando y a la parienta viendo “Sálvame”. Su clínica era su refugio y por tus curvas mortales, mala pécora, este buen señor ya no va a tener excusa para ausentarse de casa. Cambiará la bata blanca por un chándal de táctel y dedicará sus tardes a jugar a la petanca o al mus. Se dará al chinchón o al anisete y todo será por tu inoportuna intervención.

Que sepas que mi dentista no me hace carantoñas. No me mima nada. Me echa la bronca y yo soporto estoicamente porque no me vendo por unos ojitos negros. Mi dentista tendrá sus problemas como cualquier hijo de vecino y no seré yo quien venga a sumar una tragedia más. Quiero darle una alegría cuando hinque en mis encías sus armas de destrucción masiva. Seré una mártir por la causa.

Que vivan los dentistas de toda la vida, con su sofá floreado en la salita de espera y sus revistas pasadas de moda.