Ustedes Dirán CI: Risas blogueras

Sé que esto debería haberlo publicado el martes y hoy tocaría entrada aleatoria pero como, para ser sincera, no he tenido ninguna inspiración ni me ha pasado nada digno de ser contado esta semana, publico esto hoy y dejo que cunda la anarquía.

Eva, de Opiniones Incorrectas que ha sido mamá recientemente (¡¡Enhorabuena otra vez!!) me pidió el otro día que hiciera recuento de los momentos blogger en los que más me hubiese reído.

Por tanto, si bien la entrada de hoy parece corta, en realidad os dejo cinco posts estupendos para que leáis este fin de semana. No están todos los que son, por supuesto, ya que por suerte me echo risas a diario con el tema de los blogs pero he querido poner una muestra. Pobre del que diga que esta entrada no me la he currado porque sólo he puesto enlaces y ya. Me ha costado la vida encontrar esos enlaces, ya que son todos bastante vintage así que a valorar mi esfuerzo, hombre ya.

Aquí van. El orden es según las he ido encontrando, no es un ranking:

- “19. Nunca compres sólo dos patatas, eso es de gente triste nena, muy triste”, publicado en “Cómo no ser una drama mamá”. Recuerdo que me reí muchísimo con esta entrada porque fui soltera mucho tiempo y era la típica que en la frutería pedía un pimiento, una cebolla y dos zanahorias. Deben de haber pensado cosas horribles de mí.

- “¿Qué hubiera sido de...? I”, publicado en “Bienvenido a Babia”. De sobra sabéis que me pierde el surrealismo por lo que no os extrañará cuánto disfruté con esta entrada. Dicho sea de paso, Yolandica, guapa, ¡vuelve! Te echo un montón de menos.

- “Los mayores y los niños siempre dicen la verdad”, publicado en “Desmadreando”. Si el surrealismo del que hablaba antes encima surge de la vida real, pues para qué queremos más…

-“CUPCAKES 1- PORFINYOMISMA 0”, publicado en “Por fin, yo misma”. Dada mi extremada afición a la cocina, no me resultó nada complicado imaginarme en la misma situación y reafirmarme en mi decisión de no pisar esa sucursal del infierno.

- Y, last but not least… “acoso vecinal”, publicado en “Tirando pa´lante”. He estado en situaciones incómodas en mi vida pero no sé si en una tan rematadamente incómoda.

Pues hala, a leer lo que no hayáis leído aún, que os aseguro que valen la pena para enfrentar el lunes con mejor humor. Buen fin de semana a todos. 

P.S. Os recuerdo que esta sección continúa a vuestra disposición si queréis hacerme alguna sugerencia en particular. 

Anuncios Pesadillescos CXXXIII: Rola, Cace Rola

Lo de intentar llamar la atención para que uno se fije en los anuncios lo veo bien, así en general. Pero claro, si para vendernos una cápsula de café tienen que montar este pifostio pues ya me parece un poco exagerado, qué queréis que os diga.

Vemos a un hombre sin rostro pero vestido con traje que recoge una carpeta donde se lee “Confidential”. Siempre me ha parecido alucinante que entreguen los documentos confidenciales con poco menos que un cartel luminoso anunciando que eso vale la pena leerlo. ¿No disminuiría el intento de robo de ese tipo de documentos si lo encabezaran con algo como “Lista de la compra” o “Tabla periódica de elementos”?

El caso es que vemos al trajeado señor dando saltos de hombre araña desde el tejado de un rascacielos, levantando miradas de admiración en las féminas, haciendo cabriolas en lancha (sin quitarse el traje, eso sí; va a quedar el traje fino filipino) y escapando de peligrosas explosiones.

La voz en off nos informa que el misterioso hombre en cuestión es elegante, deseado por las mujeres, envidiado por los hombres… En fin, un James Bond de nuestro tiempo. Mientras tanto, seguimos viendo persecuciones de coche, de moto, al prota colgado de un helicóptero… mientras una mujer malosa custodia un alijo de cápsulas de café. Vamos, lo normal en este tipo de situaciones en los que todos nos hemos visto envueltos alguna vez. Según nos explica el locutor, estamos frente al agente secreto al servicio del buen gusto (vaya, que en la carpeta famosa al final sólo iban a venir las nuevas tendencias en trajes de baño para esta temporada). 

Se abre la puerta de un garaje y, frente a un cochazo, aparece nuestro héroe al que, por fin, podemos verle la cara. Se trata de un conocido cantante británico que siempre ha tenido fama de niño malo y que ha llegado a desnudarse casi íntegramente en un vídeo, destilando elegancia por los cuatro costados.

Nos mira fijamente con una tacita de café en la mano y nos dice la marca del brebaje. ¿Soy la única loca que entiende “Cacerola” cada vez que lo dice?

Y con esto ya se supone que tenemos que salir todos como locos a tomar café como si no hubiera un mañana. Tal vez los saltos acrobáticos de los que hemos sido testigos previamente no sean otra cosa que un subidón de cafeína. Habrá que probarlo, a ver si me tomo un cortado y salgo corriendo por las calles envuelta en una capa (o en la toalla de la ducha, mismamente, porque creo que la capa la tengo en el tinte) al grito de “¡¡¡¡Tengo superpodereeeeeeeees!!!!” “¡¡¡¡Cacerolaaaaaaaaaaa!!!!”

Lo mismo me piño contra el primer autobús urbano que pase pero lo que nos íbamos a reír no está pagado. Ya habrá tiempo para la rehabilitación y la fisioterapia. Yo quiero meterme un chute de eso a ver si me convierto en agente secreto con habilidades del Circo del Sol.

Adornaría mucho mi currículum. 

Crónicas Felinas CXXVIII: Mentiras peligrosas

Marrameowww!!!

Por si acaso os estabais preguntando por el estado de mis fauces, he de anunciaros que ya estoy comiendo estupendamente y, por consiguiente he vuelto a mi buen humor habitual, que es todo el posible dada la condena que supone vivir con la bruja y verle el careto casi las 24 horas del día.

Del consorte no digo nada porque, gracias a él, de momento me he librado de pasar por la tortura de la famosa limpieza de boca que me quieren hacer. El hombre se apiadó de mí y dijo que le daba penita llevarme tantas veces seguidas al veterinario y que, en vista de que ya como sin hacer mucho aspaviento, me iba a dejar hasta principios de abril (que ya está comenzando, sí, soy consciente de ello; no me lo recordéis).

No sé si lo sabéis pero mi fecha de cumpleaños impuesta (porque nadie me vio nacer y, por tanto, nadie conoce la fecha exacta) es el 1 de abril. Así que ya veis qué regalo de cumpleaños tan estupendo quieren hacerme: Sedarme, meterme un tubo y rasparme los dientes. ¿A que os morís de envidia? Pues esa es mi vida, ya veis.

No conformes con esto, ahora que viene el puente de Semana Santa, el consorte ha decidido que se va un par de días a Albacete (dice que a ver a su familia pero a mí no me la da; seguro estoy de que lo que quiere es huir de este infierno y del Can Cerbero, A.K.A “La Bruja”).

Esto significa que, como la bruja no quiere liar el pifostio padre movilizando gatos para dos días (una vez más, eso dice ella porque lo que pasa en realidad es que es una vaga redomada y fantasea en su fuero interno con poder quedarse en casa con un pijama de pelotillas en de estar intentando dar una buena imagen frente a sus suegros), ha decidido de forma unilateral que se queda en casa y así cuida de nosotros. Ja!

Así que podréis imaginar el cumpleaños más fantástico que voy a pasar, con la limpieza de boca pendiendo sobre mi cabeza como la espada de Damocles y soportando a la bruja sin que el consorte pueda mediar en los momentos de conflicto, como cuando suplicamos desesperados por un mísero grano más de pienso. En esas ocasiones, el consorte cede y nos da un poco más. La bruja dice que no, que ya nos ha echado la ración que nos toca y que hay que vigilar nuestro peso para que no acabemos como bolitas ambulantes. Nuevamente, mentira cochina. Lo único que vigila la agarrada esta es su propio bolsillo, no vaya a ser cosa que le toque comprar pienso más veces que las que tenía programadas en el presupuesto del año y se vaya a quedar sin comprarse un bolso nuevo para la colección.

Me estoy empezando a dar cuenta de que vosotros, los humanos, sois muy mentirosos. Os va a crecer la nariz.

Como a la bruja.

Prrrrrr.

Hoy toca tag (y premio)

La semana pasada comentaba que no había cerrado el chiringuito con respecto a recibir premios, memes y similares porque parecía que ahora estábamos tranquilitos… Ja. Ilusa de mí, si antes lo digo, antes me manda Ph, del blog “¿He oído Flor?” este cuestionario. A ver si nos estamos quietecitos ya… Bueeeeno, vaaaale, en el fondo reconozco que siempre hace ilusión que se acuerden de una.

Las reglas son de lo más sencillas. Responder las preguntas y nominar a 10 blogs, avisándoles sobre la nominación.

Desde ya aviso que voy a pasar olímpicamente de nominar a nadie. A quien le apetezca responder a las preguntas, puede responderlas con total libertad.

Vamos al lío:

¿Cuándo empezaste con el blog?

El 9 de enero de 2012. Hace tres añitos ya, quién lo diría…

¿Por qué decidiste hacerte blogger?

Pues porque hacía mucho tiempo que no escribía nada aparte de la lista de la compra, lo cual limita bastante mi creatividad. Llegó un día en que noté una necesidad casi física de retomar la palabra escrita y hasta hoy.

¿Qué nos enseñas en tu blog?

¿Que qué os enseño? Pues más bien nada. No enseño nada ni el sentido de transmisión de valores ni en el de exhibicionismo. Con que os riáis un poco conmigo (o de mí, da igual), me conformo.

¿Te costó decidir el nombre del blog?

La verdad es que salió casi solo cuando escribí en mi cabeza el primer post. Así me pasa, que me dejé llevar por la impulsividad y ahora nadie lo entiende.

¿El diseño de tu blog es autodidacta o contratado?

Pues es una plantilla de las que vienen preestablecidas. ¿Eso en qué categoría entra?

¿Cada cuánto publicas un post? ¿Tienes un día concreto para publicar o cuando te apetece?

Pues publico tres semanales. Bueno, siendo sincera, yo publico dos: los miércoles y los jueves. Los lunes publica mi gato.

¿Compartes tus publicaciones en redes sociales? De ser así, ¿dónde te podemos encontrar?

Podéis encontrarme en Google+, Facebook y Twitter. Tenéis todos los enlaces aquí a la derecha, así que no hay excusa para decir que no me encontráis. ¡¡A seguirme, hombre ya!!

Tienes diferentes secciones en tu blog?

Pues sí, porque soy muy organizada. Tenemos las fijas, que serían Crónicas Felinas y Anuncios Pesadillescos. Los jueves toca entrada aleatoria pero es aleatoriamente fija y luego están las que van y vienen como el Guadiana (Ustedes Dirán y los premios, que se niegan a abandonarme).

¿Qué nos recomiendas de tu blog?

El blog-roll que tengo ahí a la derecha. Leo a una gente estupenda, oye.

¿Cuánto de tu tiempo lo dedicas a bloguear?

Uffff. No quiero ni pensarlo…

¿Crees que serías capaz ahora mismo de dar carpetazo a la vida virtual?

Capaz, lo que se dice capaz, claro que sería. Pero no me apetece, ea.

¿Qué cosas positivas y negativas te ha aportado bloguear?

Positivas: Grandes risas que me he echado, gente estupenda a la que he desvirtualizado y gente a la que no he desvirtualizado pero aun así se las siente muy cerca, libros firmados, regalitos, recuerdos… y la satisfacción de hacer algo que me gusta mucho.

Negativas: Pues de momento, ninguna. Esperemos que la cosa siga así.

¿Qué es lo primero en que te fijas cuando visitas un blog?

En la temática y en el estilo de escritura, supongo. Nunca me había dado por pensarlo, la verdad.

¿Te gusta que los blogs que visitas a diario desde hace tiempo se conviertan en negocios?

Pues depende. Ver banners de publicidad o algún post patrocinado de vez en cuando no me molesta. Está bien que los bloggers se puedan ganar unos eurillos, oye. Ahora bien, si ya la cosa se sale de madre y van a estar todo el día vendiéndome cosas, pues ya dejaría de interesarme. Por suerte, esto no ha sucedido con ninguno de mis habituales.

¿Te gustaría que tu blog fuese tu forma de ganarte la vida?

Pues por una parte, sí, claro. Pero por otra también pienso que a lo mejor perdería fuelle si termino escribiendo por obligación en lugar de por gusto. Soy así de rara.

¿Te preocupa no tener visitas?

¿Ninguna? Ya es difícil, aunque más no sea por las cosas raras que busca la gente en Internet. A Google le encanta mandármelos a mí.

Y, por si fuera poco, Kristalle y Guille me han dado este premio. El Premio “Parabatais”, que ya me gustaría a mí saber qué significa. Las normas son únicamente publicar la imagen del premio:

Y nominar a quince blogs, que me parece un poco abusivo así que aquí lo dejo para quien quiera hacerse con él.

Y se acabó lo que se daba. ¡Muy buen fin de semana a todos!

Anuncios Pesadillescos CXXXII: Por pelotas

Los anuncios de estos grandes almacenes siempre me llaman la atención porque me da la impresión de que se han quedado estancados en los años 80 y de ahí no se mueven. Pero este detalle es lo único que hace que me fije en ellos; por lo general, no me provocan ni frío ni calor.

Pero este año han venido a anunciarnos, como siempre, que ya es primavera (pese a que las temperaturas han vuelto a caer estrepitosamente luego de habernos engañado de forma sibilina) y lo han hecho de una forma un tanto surrealista.

Vemos una especie de pelota de Pilates que tira un jarrón con pinta de caro. Ya empezamos mal. En el otro extremo del salón dieciochesco, hay una mujer con expresión inescrutable vestida a juego con la pelota que mira sin demostrar ningún tipo de emoción.

Vemos más pelotas que se arrastran por el techo la pared de otro salón. Una puerta se cierra sola y la mujer de rostro inescrutable ya parece que se va mosqueando un poco.

Luego, con otro modelito, se levanta de una silla en otro salón mientras cientos de pelotas de Pilates caen del techo sin que ella se despeine siquiera.

Después la vemos con otro outfit diferente caminando hacia atrás por el patio. No sé si presa del pánico por si la persiguen las pelotas o porque el creativo pensó que eso quedaba muy cool. Opto más bien por lo segundo; la chica no parece propensa a tener emociones o, al menos, a demostrarlas. Luego aparece apoyada en una pared con la cara tapada por otro balón y juraría que aquí la veo más expresiva.

Miles de balones se desplazan por las calles desiertas y comienzan a perseguir a la chica, que apenas mira hacia atrás como si aquello fuese lo más normal del mundo. No saca el móvil para subir el vídeo a las redes sociales, ni nada.

Más modelitos en diferentes escenarios. Y balones. Balones de todos los colores y tamaños. Balones para todos los gustos. Balones everywhere. De repente, parece que la chica pone cara de algo parecido al miedo (o al estreñimiento, no lo tengo muy claro) y la escena cambia a un torbellino de balones en mitad de la calle.  Ella corre entre los balones voladores y, de repente, vemos que sólo se le ven las piernas y está cubierta de pelotas de cintura para arriba, cual disfraz DIY de racimo de uvas.

Los balones salen volando y, mientras vemos que del caserón donde estaba al principio están rebosando las esferas, nos anuncian que ya es primavera y se quedan tan anchos.

Confieso que me ha dado un poco de miedito. No sé si porque ya me veo invadida por un montón de bolas gigantes o porque me están tirando indirectas para que me vaya poniendo con la operación bikini. Sea como fuere, me causa desconfianza, por lo que intentaré demostrar mi profundo terror con cara anodina, que está visto que es la última moda.