Se busca inmortal con miedo a lo paranormal (razón aquí)

El sábado pasado, mientras yo hacía el indio en Internet, el churri veía “Los Inmortales”. Sí, el churri es casi igual de moderno que yo; vivimos estancados en los 80.

A pesar de la banalidad suprema que planeaba sobre nuestro salón, a mí el tema me dio que pensar (porque yo con cualquier cosita me apaño para ponerme a filosofar; es lo que tiene tener una vida poco interesante, que todo te llama la atención y te proporciona horas de profunda reflexión) y le comenté al churri que eso de tener una pareja inmortal tiene que tener muchas ventajas. Y él, pobrecito que no escarmienta, cometió la imprudencia de preguntarme por qué.

Mi respuesta fue que, cuando tienes una pareja inmortal, sabes con seguridad que el primero en morirte vas a ser tú, así que le dejas a él/ella el marrón del papeleo, el velatorio, el entierro y el lloriqueo. A mí eso me parece un chollo, qué queréis que os diga. Yo firmaría ya mismo por ser la primera en morirme. Es una mezcla de egoísmo, vagancia y espíritu gótico. Aparte, me molaría convertirme en fantasma para cambiarle las cosas de sitio y darle sustos a media noche. Sin duda, me pido “prímer” para morirme.

El churri replicó que ser inmortal es muy aburrido y yo le dije que yo no quería ser inmortal sino tener una pareja inmortal. Entonces él me dijo que estar con una persona inmortal es un rollo, que es alguien que ya lo ha visto todo en esta vida, que lo mismo lleva vivo desde 1523 y que ya estaría de vuelta y media de todo.

Yo eso lo solucioné rápido, decidí emparejarme con un inmortal reciente, que digo yo que estará con todo el subidón de sus primeros momentos de inmortalidad en plan “¡¡Mira cómo me doy cabezazos contra la pared, esto es una cañaaaaaa!!!”. Si lo mandase a bajar la basura no tendría ni que esperar el ascensor. Se tiraría por la ventana, directamente. Así no hay quien se aburra, oye. Una visita al parque de atracciones con un inmortal tiene que ser una fiesta porque le daría igual saltarse toda la normativa de seguridad de los cacharros. Incluso, si se aburre, puede tirarse del carricoche en marcha para irse a buscar un helado o algo.

Así que mi nuevo plan para el 2016 es buscarme una pareja inmortal para librarme de complicaciones varias y practicar para fantasmearle una vez que me muera. Aparte, otra ventaja sería que nunca me sentiría culpable por fantasmearle  a un inmortal. Sería imposible matarlo del susto, así que podría manifestarme en plan poltergeist haciendo volar la cubertería por los aires y hasta clavarle un cuchillo en un ojo sólo por diversión.

No me diréis que no es un planazo. Si alguien conoce a algún inmortal que esté de buen ver y que no haga demasiado tiempo que esté en dicha condición, que me deje aquí abajo sus datos.

Si le asustan los fantasmas, mejor que mejor.