Que viva el romanticismo

Tal vez este post debería haberlo publicado en Anuncios Pesadillescos pero la verdad es que el anuncio en sí mismo tampoco es que me haya llamado poderosamente la atención (ni para bien ni para mal). Lo que me llamó la atención fue el producto.

Poco antes de San Valentín, una cadena de reparto de pizza a domicilio nos sorprendía ofreciéndonos una pizza en forma de corazón. Y yo flipé, claro está. No soy de celebrar San Valentín y tengo que reconocer que toda esa parafernalia me produce un poco de urticaria pero me imaginé en la situación de que el consorte quisiera sorprenderme en ese día con una cuatro quesos en forma de corazón y me entró la risa tonta.

Poneos en situación. Vuestra pareja, que os quiere mucho, quiere sorprenderos el día de San Valentín. De repente, suena el timbre y os dice “Ve a abrir, que es para ti”. Tú esperas encontrarte un repartidor de flores, cuarenta kilos de bombones (a los que no diría yo que no, sea o no sea San Valentín) o, en el colmo de la locura, unos mariachis que vienen a cantarte lo que pasaría si Adelita se fuera con otro. Pero no, nada de eso. Te encuentras una pizza. ¿Qué dices a esto, por mucha forma de corazón que tenga el alimento? Es obvio que la intención ha sido buena pero que te demuestren amor con una pizza es como si te dieran un Triskys a modo de anillo de compromiso. Vamos, que no me hace falta un pedrolo del tamaño de Saturno pero cúrratelo un poquito que, aunque no lo parezca, yo también soy una princesita (o quiero parecerlo, de vez en cuando).

Pues eso, que no sabría qué decir en semejante momento. No es cuestión de cebarme con mi pobre hombre, que ha querido tener un detalle (y, de paso, cenar pizza y no tener que cocinar) pero es que a mí el disimule se me da muy mal y no sé si me saldría lo de poner ojitos de ilusión a la vez que exclamo “Ay, pero qué rico eres. Me compras comida basura porque sabes que me encanta ponerme gocha. Cómo me conoces, pillín”. Yo seguro que diría algo como “¿Y esto?”. Porque yo soy así, espontánea y natural y, claro, ahí vería al pobre escondiendo sospechosamente un estuche negro tras la espalda, pensando que tal vez lo del Triskys no era tan buena idea, al final, por muy original que pareciera en un primer momento.

Me gustaría saber si es que yo soy una siesa que no necesita este tipo de pruebas de amor para saber que quiero estar con alguien. ¿De verdad hay por ahí alguna persona que se derrita cual mozzarella caliente al ver aparecer un pizzero con una pizza en forma de corazón?

Yo no necesito ni pizzas ni viajes a Roma para comerla en la Fontana di Trevi. A mí con que me digan que me quieran, cualquier día del año, me vale.