El ojo

Como os contaba el jueves pasado (y si no lo leísteis vais y os lo leéis), hace casi dos semanas fuimos al Parque Warner y, en el pasaje del terror, se me salieron volando las gafas 3D por culpa de un susto.

Un rato más tarde, cuando estábamos haciendo cola en una atracción, el churri me mira y me dice “Tienes un derrame en un ojo”. Como es un hipocondríaco, me convenció para ir a visitar al médico del parque, a pesar de que yo no tenía molestia alguna. Por el camino hacia el “centro de salud” yo iba atando cabos a ver en qué momento me podía haber hecho eso. Y recordé el momento de las gafas. En cuanto recuperé mis gafas 3D tras su intento de irse a vivir una vida independiente, creo que durante dos segundos tuve la sensación de que veía borroso con el  ojo izquierdo, por lo que tal vez la patilla de las gafas me lo hubiera rozado en su vuelo sin piloto. Digo “tuve la sensación” porque estaba todo muy oscuro y yo estaba demasiado ocupada sacudiéndome muertos vivientes de encima como para preocuparme por nimiedades.

El médico del parque me tomó la tensión por si pudiera deberse a una subida de la misma y luego dijo que, como la tenía bien, podía haberse debido a un movimiento brusco en una atracción. Me preguntó si había subido a bestialidades como el Stunt Fall o Batman. Al decirle yo que a esas burradas no me monto, me preguntó cuál era la atracción más fuerte a la que me había subido. El churri, que le gusta cosa mala reírse de mí, le dijo que a los Carritos de la Mina. Pues sí, y me lo pasé genial, ¿qué pasa?

El médico (muy majo, por cierto; os lo recomiendo si tenéis un incidente en el Parque Warner), me dijo que en principio no era nada y que, si me crecía, me daban mareos o sentía nauseas me fuera a urgencias. Muy halagüeño, el panorama, para no ser nada.

El día continuó sin mayores inconvenientes y, en el viaje de vuelta, el churri me confirmó que aquello crecía (me había sacado una foto, a fin de comparar, y todo). Así que, a pesar de lo cansados que estábamos, a urgencias que nos fuimos.

El médico de urgencias me confirmó que no era nada y que no podía hacer otra cosa que echarle paciencia hasta que se me vaya solo (tengo el ojo de lo más parecido al de un licántropo a estas alturas). El problema fue responder a su pregunta de cómo me lo había hecho:

- Pues verá usted, señor médico. Fui atacada por un cowboy zombi y me rocé con la patilla de unas gafas 3D.

Creo que en los treinta años que debía llevar ese hombre ejerciendo la medicina, jamás había escuchado una explicación semejante. Al día siguiente debo haber sido el tema de conversación en su casa a la hora de la comida.