Crónicas Felinas CXIII: Bar La Bruja

Marrameowww!!!

Hace unos días, la bruja llegó a casa desde el trabajo (bueno, ella dice que va a trabajar pero no puedo ni explicar lo que me gustaría verla por un agujerito) y se sorprendió al comprobar que las dependencias olían más a taberna medieval que a hogar dulce hogar  En efecto, no olía a tarta de manzana ni a canela ni a ninguna de esas cosas estupendas a las que se supone que debe oler una casa. Olía a vino tinto.

Resulta que no es Munchkin el único que tira y rompe cosas en nuestro domicilio.  Al consorte también se le da bien el arte del destrozo y tuvo a bien (o a mal, según se mire) estrellar una botella de tinto contra el suelo de la cocina.

Ante el susto, Munchkin atinó a salir corriendo sin que el incidente tuviera mayores consecuencias para él pero yo no tuve tanta suerte.

Quiso el cruel destino que, en el momento del “estampamiento”, yo me encontrara sobre la encimera, por lo que mi única manera de huir era saltando al suelo y poniendo pies en polvorosa.  Lo malo fue que, al saltar, no conté con que el suelo estaba mojado, lo que provocó que mis preciosas almohadillas resbalasen en las baldosas a causa de la bebida espirituosa derramada, empapando de tintorro mi hermoso y negro pelaje.

Me secaron como buenamente pudieron dentro de lo que les permitían sus limitaciones humanas pero no había manera de limpiarme del todo,  por lo que fue muy gracioso contemplar sus caras de preocupación cada vez que me veían lamerme. En cuanto me levantaba para caminar, se fijaban a ver si lo hacía recto o en zigzag. Sólo les falto pintar una raya en el suelo para hacer que me pasease por ella y pedirme que me tocase el hocico con la pata mientras cerraba los ojos.

Por si acaso os lo estáis preguntando, no maullé ninguna tontería, por lo que creo que este cúmulo de síntomas (o de ausencia de los mismos, mejor dicho) les hizo finalmente convencerse de que continuaba en plena posesión de mis facultades mentales y felinas y que no iba a ir en un momento dado a maullarle a la luna con la melodía de “Asturias, patria querida” mientras que le confesaba a Munchkin mi amistad incondicional por él al grito de “Eres un gato de p**a madre”.

Para mayor seguridad, han optado por no manipular botellas con contenido alcohólico cerca de nosotros. Supongo que tienen miedo a que le termine pillando el gustillo y me convierta en un ebrio consuetudinario (un borrachuzo, en otras palabras) aunque debo confesar que el brebaje no estaba mal del todo. Debe de ser porque, como sabéis, soy cuasi vegetariano y como me enteré de que aquello era zumo de uva, pues tampoco era cuestión de andar haciéndole ascos. Voy a tener que seguir probando otras variedades de líquidos alcohólicos, ahora que sé que están elaborados a base de ingredientes naturales.

Hay que ser ecológicos, oye.

Prrrrrr.