Anuncios Pesadillescos CXVIII: El poder de un medicamento

Ya comienzan los primeros fríos y, con ellos, los anuncios de antigripales, antitusivos y demás porquerías para intentar mantener el bienestar.

El que traigo hoy (porque habrá más; palabrita de Álter) comienza enseñándonos a un mecánico cachas, un bombero cachas y un vigilante de la playa también cachas. Todos ellos con el torso desnudo (cosa que no entiendo bien en el bombero, a menos que su vello corporal sea ignífugo) y su pelo ondeando al viento producido, sospecho, por un ventilador convenientemente colocado en el plató.

Una voz en off nos explica que éstos son nuestros héroes urbanos o los héroes de hoy en día o algo parecido. Confieso que de esto no me he enterado muy bien porque, en mi caso, es ver un mecánico llave inglesa en mano y perder el norte. Todos tenemos nuestras debilidades y a mí me van los ñapas: Mecánicos, fontaneros de buen ver que no enseñen la hucha, albañiles y oficios así. El rollito ejecutivo a lo Cincuenta Sombras de Grey me va poco, la verdad sea dicha. Yo soy más de hombres sudorosos con las manos encallecidas por el duro trabajo, con su punto bruto pero tierno al mismo tiempo…

Esto… ¿dónde estaba? Ah, sí, estaba hablando de un antigripal, perdón por la dispersión.

Después de ver al mecánico (y a los otros, que no me interesan), la escena cambia a una oficina donde una trabajadora mocosa y tosedora recibe a un compañero calvito y gordito que le trae un antigripal que va a poner fin a todos sus males. Eso es un calvito atento y considerado de los que ya no quedan.

Dado el extremo nivel de altruismo del calvito, su compañera de repente lo ve como un Hércules oficinista, con un melenón rubio que vuela al viento del mismo ventilador de antes y cuyo alquiler debían amortizar, que es época de crisis y no está la cosa para dispendios.

Y luego ya nos hablan de las maravillas del antigripal, que es mucho mejor que todos los otros antigripales del mundo aunque algunos de ellos estén fabricados por el mismo laboratorio.

Todo este sinsentido me ha hecho pensar. En mi oficina hay un compañero que está siempre pidiéndome ibuprofenos. ¿Me verá él como la hermana gemela de Angelina Jolie? Porque, de ser así, pienso ir con un alijo de medicamentos en el bolso para arrancar suspiros por donde paso. Vale, ya sé que estoy prácticamente casada pero a nadie la amarga un dulce y a mí la idea de levantar pasiones siempre me ha molado, para qué vamos a engañarnos. Una es diva desde que nació. Es así que he decidido incluir en mi lista de propósitos para el 2015 hacerme con un arsenal completo de remedios para todos los males; desde pastillas para la tos a antipiréticos, pasando por crema para las hemorroides (aunque a ver quién tiene narices de pedirme eso en el trabajo).

Ya veréis, ya. Voy a ser la más sexy de la ofi. Anda que no.