Anuncios Pesadillescos CXIV: Suegrator

Hay algunos anuncios que, en un principio, no me dan ni frío ni calor y es luego, al realizar un análisis más exhaustivo, cuando capto lo pesadillesco de la situación. Sin embargo, éste que traigo hoy a la sección no entra en esa categoría. Es más bien de los que te parecen pesadillescos desde el primer segundo.

Vemos a través de la mirilla de una puerta a una señora llamando al timbre (digo yo que cómo puedes ver a alguien por la mirilla en el preciso momento en que toca el timbre. Eso es que uno está ahí todo el día espiando, en plan vieja del visillo). El plano se abre y nos percatamos de que la vieja del visillo no era otro que el padre de familia que, al comprobar horrorizado que la persona al otro lado del umbral no es ni más ni menos que su señora suegra, se vuelve hacia su amantísima esposa anunciándole que es su madre y que se dé prisa en coger los guantes y la lejía. La amantísima esposa, que es un rato moderna, le dice que pasando de la lejía, que ahora lo que se lleva es un desinfectante en spray que es una maravilla.

Ni corta ni perezosa, se pone a enchufarle chutes del producto al váter, al lavabo, a la encimera de la cocina donde un chupete descansaba tranquilamente sobre un manchurrón de puré… No sé cuánto tiempo habrán tenido a la señora esperando en la puerta hasta que por fin le abren y aquí empieza lo mejor.

La mujer entra en modo Terminator. Parece que más que caminar se deslizase sobre unas ruedas y comprobamos con terror que los ojos se le iluminan (me recuerdan a la Nancy Selene que tuve de pequeña). El perro se asusta (normal, por otra parte) y la señora comienza a escanear toda la casa con su visión de rayos, en busca de muestras de falta de brillo y presencia de gérmenes. Su ordenador de a bordo le va informando del resultado de cada análisis. En el baño, gira la cabeza 360 grados en plan niña del exorcista para poder notar el olor del mismo, concluyendo que se trata de un aroma fresco.

Una vez realizado el profundo análisis, la cabeza se le coloca en su sitio y, con apariencia de persona normal, sentencia extrañada “pero no huele a lejía”. No sé si esto es bueno o malo porque lo dice con un poco de cara de asco. La pareja se mira de reojillo, en plan cómplice, y ya nos muestran el bote de producto junto con un brazo con resorte, que me recuerda al inspector Gadget, que levanta el dedito dando su clara aprobación.

Miedo me da que mi suegra un día se convierta en algo parecido. Como curiosidad, añadiré que podemos ver también a la suegra Terminator hablando de las maravillas que hace un yogur para las defensas y demostrándonos sus dotes de baile. Es de lo más polifacética la buena señora.