Ustedes Dirán LVI: Culitos besables (sugerido por Mukali)

Allá por el mes de julio (se me acumula el trabajo), Mukali del blog “Mi Camino BuscandoT” me pasó el enlace a este anuncio, que es de las cosas más bizarras que he visto últimamente.

He tenido la inmensa suerte de no tener que verlo en la pantalla de mi televisor. Más suerte aún de no haber tenido que verlo mientras comía porque sospecho que se me hubiese atragantado lo que fuera que estuviese deglutiendo en ese momento.

Se trata de un anuncio de toallitas húmedas para limpiarse el culete. Ya sabéis, éstas que se han puesto ahora de moda y que pretenden hacernos sentir unos desgraciaditos por seguir usando papel higiénico de toda la vida, que se ve que eso ya no mola.

Pues bien, el anuncio es en blanco y negro para darle un aire más retro, a pesar de la “modernidad” del invento. Un tío cañón se pasea en calzoncillos por un dormitorio, buscando cosas en los cajones mientras menea el traserín de lado a lado, que es lo que hacemos todos cuando buscamos cosas en los cajones. El mío es prácticamente semoviente y se menea por voluntad propia. Una chica lo observa sentada en la cama y, sin poder resistir sus más bajos instintos, le baja la parte trasera del calzoncillo ante la cara de pavor del interfecto, que debe estar preguntándose qué intenciones aviesas tiene su partenaire femenina.

Las intenciones, sin embargo, son bastante inocentonas dentro de lo que cabría esperar. La zagala le planta un besito en la nalga derecha. ¿Por qué? Pues porque, según nos cuentan, gracias a estas toallitas conseguimos tener un “culito besable”. No me preguntéis por qué. Se supone que esto es para limpiarse el… Bueno, ya me entendéis. Si fuera una crema hidratante lo entendería más pero ¿qué hace la gente con las toallitas esas? ¿Se las pasa por toda la superficie de sus redondeces? De verdad que debo ser muy parda pero no lo pillo.

También he de decir que, si me pongo en la situación de un publicista que deba idear una campaña para unas toallitas de este estilo, me las vería y me las desearía. ¿Qué leches haces? ¿Un anuncio testimonial? ¿Os imagináis haciendo una encuesta por la calle preguntándole a la gente qué tal siente ahora sus esfínteres a nivel de higiene una vez probado el producto? ¿Recordáis aquél anuncio de detergente de cuando aún existían los dinosaurios donde un pseudo-reportero intentaba cambiar a toda costa el detergente que llevaba la gente en sus carros y se liaba ahí en un tira y afloja con la maruja de turno? ¿Qué pasaría si hiciéramos lo mismo con los consumidores de papel higiénico? ¿Ahorcarían al reportero con un rollo ultrarresistente?

Lo dicho. Que el anuncio es de lo más extraño pero dada la particularidad del producto anunciado, por una vez me voy a compadecer del creativo al que le tocó la china en el reparto. Seguro que el guay de la agencia se quedó con un anuncio de perfume y esto se lo encasquetaron al que nunca paga los cafés. Como si lo estuviera viendo.

P.S. No olvidéis enviarme vuestras sugerencias, que sin ellas me quedo sin sección.