Anuncios Pesadillescos CXCIV: La juerga padre

El anuncio inaugural del año es gran merecedor de esta sección.

A la orilla de la playa vemos una boca con brazos y piernas. Ya de por sí esta es una imagen bastante perturbadora pero la cosa empeora cuando pregunta “Nariz, ¿qué haces?”. Y sí, la receptora de su pregunta es una nariz. Una nariz también con piernas y brazos y, a la postre, para terminar de dar el toque surrealista a la imagen, una toalla puesta por encima, que se inclina sobre un caldero humeante y declara estar intentando librarse de una congestión. ¿Quién tiene congestión en la playa, con lo a gustito que se está? La congestión es para el invierno, cuando hay que andar soportando frío o, como mucho, para la primavera y sus habituales alergias al polen. Y, más extraño aún, ¿cómo habla una nariz si no tiene boca?

La boca, que es una sabihonda, le informa que necesita la ayuda de una botellita también dotada de extremidades. La botellita se acerca a la orilla y recoge agua en una especie de tubo de ensayo mientras la boca le explica que el agua marina, una vez extraído el exceso de sal y manteniendo los minerales y oligoelementos, es maravillosa para aliviar su congestión (diría “congestión nasal” pero me temo que eso sería caer en una terrible redundancia).

Y se ve que, tras este maravilloso consejo, a la nariz le ha ido estupendamente, porque podemos observarla haciendo surf y gritando “Yuhuuu” mientras expulsa vaharadas de aire por sus fosas, en un claro ejemplo gráfico de que ahora puede respirar con normalidad y disfrutar de la vida.

Que digo yo que, estando en la playa ¿no sería mejor que, ya que está, aprovechase para sumergirse en el agua en vez de tener que andar cargando con una botellita autónoma? Porque la botellita ni siquiera habla; sólo se dedica a recoger muestras en la orilla cual científico chiflado. Salir con ella tiene que ser el mayor de los aburrimientos. Aunque la boca, dicho sea de paso, tampoco tiene pinta de ser el alma de la fiesta si lo único que sabe hacer es hablar de oligoelementos.

Si a todo esto le sumamos que toda esta acción desenfrenada se ha desarrollado en apenas veinte segundos, me da que pensar que el viaje a la playa no ha estado demasiado bien aprovechado, si resulta que se han dedicado a aspirar vapores de un caldero, disertar sobre los minerales y separar la sal del agua mediante complejos procesos químicos que el churri es capaz de comprender pero que a mí, que soy de letras, me parecen brujería pura y merecedores de persecución inquisitorial.

Definitivamente, para tener estos compañeros de juerga playera, preferiría quedarme en mi casa viendo la televisión que, total, la congestión termina yéndose antes o después pero las fotos de ese viaje van a perdurar siempre en el disco duro y en el subconsciente.

Con lo caros que están los psicólogos, como para acumular un trauma más en esta vida.