Anuncios Pesadillescos CXLI: Tiene nombres mil

No lo he visto en la tele, así que no sé de dónde lo sacó Cloe  cuando me mandó el enlace. Supongo que lo vio en Internet porque dura nada menos que 2:25 minutos.

Anuncian una depiladora masculina. Lo primero que vemos es un dibujito hecho con vaho en un espejo. Un dibujito de… bueno, un dibujito de esos que todos hemos visto en los baños públicos. Lo disimulan pintándole después  una sonrisa para que parezca una carita sonriente.

Vemos a un tío haciendo pesas quien, dirigiéndose a sus congéneres, informa que si nunca te has “podado el bosque” te pierdes uno de los mayores placeres de la vida y que, aunque usar una cuchilla “ahí abajo” te inquiete, tengas en cuenta que esto tiene muchísimas ventajas, como un acabado perfecto, higiene y mayor placer (supongo que esto último lo dice presuponiendo que va a ser el único argumento que cale en el público objetivo). Por si acaso lo del mayor placer no es suficiente, nos informa que “sin la maleza, el árbol parece más grande”. No hagáis esto, que le quitáis clientes a los que venden extensores en la teletienda.

A continuación nos enseñan la afeitadora con musiquilla de peli de acción, porque es un anuncio para machotes. Por si acaso los clientes tienen miedo de probarlo, les tranquilizan diciendo que la afeitadora cuenta con un protector de piel que impide el contacto entre las cuchillas y “las joyas de la corona”. No llevamos ni un minuto de anuncio. Me gustaría saber cuántos eufemismos más son capaces de soltar.

Diez segundos más tarde, comienza a despelotarse y dice “tranquilo, no te voy a enseñar mi…” y ponen un pitido censurador. Se ve que no se les ocurrió ninguna genialidad para referirse al miembro viril (que tiene nombres mil, según el poeta Leonardo Dantés). Se mete en la ducha pero sin abrir el grifo porque, al parecer, funciona mejor sobre el vello seco. Comienza afeitándose el pecho y las axilillas pero anima al público masculino a “sujetar el mástil por la punta” y tirar para tensar la piel. Ya estaba faltando otro eufemismo. Recomienda colocar el protector de piel si bajas hacia “las rocas del bosque”. Por favor, que termine esto ya. Explica cómo afeitarse tras un vidrio translúcido, en el que sólo podemos adivinar que está haciendo con su mástil y sus rocas del bosque. Una vez que termina, está muy contento porque ya hay “otro pájaro que vuela libre” y nos guiña un ojo, picarón, con efecto de sonido y todo.

Y ya empieza a ducharse mientras unos rótulos nos resumen las características de la máquina. Parece que se termina. Sí, se termina. Por fin vamos a dejar de oír estupideces. Pensé que el límite de los rodeos chorras lo habíamos alcanzado con la que tenía  picores “ahí” pero siempre se pueden seguir dando más vueltas hasta que al final no sepamos ni de qué estamos hablando.

Cerrando los ojos pensaríamos que habla de una podadora de césped.