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jueves, 14 de agosto de 2014

Supercalifornialísticoespialidoso II: Llegando a la línea de meta

La semana pasada dejábamos el asunto llegando al aeropuerto de Charlotte. Cuando compramos los billetes, nos daban dos opciones: Una escala de aproximadamente una hora (o menos) y otra de cuatro horas. Dado que teníamos que recoger el equipaje, cambiar de terminal, pasar la aduana, volver a despachar el equipaje y pasar nuevos controles de seguridad para embarcar en el nuevo avión, consideramos que tal vez una hora se nos quedase escasa y optamos por ir a lo seguro y pillar la escala de cuatro horas.

Mal.

Recogimos el equipaje en menos de lo que canta un gallo, en la aduana el hombre nos preguntó dos tonterías, nos selló los pasaportes y nos dio la bienvenida sonriendo (luego de comprobar que habíamos aprobado el examen que hay que pasar por Internet y por el que te cobran catorce dólares luego de preguntarte si estás loco, si eres drogadicto y si tienes intenciones de ir a hacer pupita), y el equipaje se soltaba directamente en una cinta. Sólo nos faltaban los controles de seguridad. “¿Cuánto tiempo nos queda?”, pregunta el churri. “Tres horas cincuenta minutos”. Estupendo.

Salimos a fumar. Fuimos a tomar té frío al Starbucks. Volvimos a salir a fumar. Fuimos a comprar tabaco sin impuestos y nos salió el tiro por la culata porque íbamos a tomar un vuelo nacional y, como ya no sabíamos que hacer, pasamos el control de seguridad y fuimos a sentarnos a la sala de embarque a ver las horas pasar. Ahí aproveché para leerme todas las guías de viaje que habíamos descargado y que no habíamos tenido tiempo de mirar.

En el avión me tocó ir delante del churri. En asientos de estos que son de tres. En el medio. A un lado llevaba un pibe que no se había duchado en una semana y, del lado del pasillo, una mujer que apenas se podía mover porque decía que, jugando con su nieta, ésta la había tirado al suelo y ahora no podía caminar. Muy rocambolesco, todo. No nos dieron mantas y hacía un frío de tres pares. Tuve que soportar el frío glaciar las cinco horas que duró el vuelo. Al apestoso se lo ocurrió ir al baño por lo que hubo que liar la de Dios para salir escalando por encima de la señora. A la vuelta, no sé cómo nos las apañamos para quedar yo en la ventanilla, la señora en el centro y el apestoso en el pasillo. Mejor para mí. Ahí empezamos a reorganizar nuestras pertenencias. Toma, tu libro; toma, tu bolso. Parecíamos los tres chiflados.

A una de las compañeras de asiento no apestosas del churri se le ocurrió la loca idea de pedir una manta. Poco le faltó al sobrecargo para reírse de ella en su cara por lo que deseché la idea de pedir nada.

A pesar de todas las vicisitudes, llegamos a Los Ángeles y allí estaban mis tíos y la hija mayor de una de mis primas esperándonos. Por fin empezaban las vacaciones. 

40 comentarios:

  1. Nosotros por coger la escala corta, llegamos una vez a destino sin maleta. Agosto, Ibiza y vestidos de norte!!
    Vaya tela los compañeros de viaje!
    Muaks

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    1. Pocos son los viajes que haya podido tener en mi vida donde no haya habido anécdotas reseñables...

      Visto lo de tus maletas, casi que me consuelo por haberme aburrido en el aeropuerto. Jajajaja. Besotes!!!

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  2. Pues yo creo que fuisteis previsores con lo de la escala d 4 horas y tuvisteis suerte de q todo fuera rapidito. Pero supongo que estariais impacientes por llegar, incómodos y cansados. A la próxima, una baraja d cartas para esas horas muertas. Te gusta el uno?

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    1. Sí, me gusta pero para eso tienen que ser mínimo tres personas y no hubiera sabido si elegir al apestoso o a la señora que no podía levantarse. Jajajaja. Besotes!!!

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  3. Cada vez más montarse en un avión se está convirtiendo en una aventura en si mismo, no en un medio para llegar a un determinado lugar, que agobio me entra.
    Pero vamos, que eso os pasa por iros de vacaciones y yo me alegro, al menos pagar un precio por ello ¿o es que todo va a ser alegría y felicidad? JA!

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    1. Oye, que el precio ya lo habíamos pagado. Nuestras cuentas bancarias dan fe de ello. Jajajajaja. Besotes!!!

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  4. Hay gente que se cree que lo de ducharse es un tratamiento para cuando tienes que ir al médico.
    Esperamos ansiosos esas vacances.
    Besos.

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    1. ¡Es cierto! Tenía una vecina hace años que olía a rayos y un día nos la encontramos cuando justo se iba al baño y olía a rosas de aquí a Lima. Jajajaja. Besotes!!!

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  5. Menudos compañeros de lujo de viaje! No he podido parar de reirme a carcajadas leyendote Alter. Por favor, espero ansiosa la siguiente entrega porque el viaje tiene guasa. Un abrazo.

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    1. Menos mal que el de vuelta fue bastante más tranquilito. Jajajaja. Besotes!!!

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  6. ENVIDIA EN NIEL +1000000 y subiendo... jaja no sé si leer la próxima entrada del tema...

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    1. Sí, mujer. Si yo he sobrevivido con los blogs de viajes que leo y que me ponen los dientes largos, tú puedes con esto. Jajajaja. Besotes!!!!

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  7. Para mí lo peor es lo del apestoso. No puedo soportar que la gente no se asee, de verdad...Es que se me revuelve el estómago, coño!

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    1. Yo lo estaba pasando fatal, te lo juro. Menos mal que después, con el cambio improvisado de asientos, quedé más separada de él porque no podía más con mi vida... Un besote!!!

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  8. No hay nada como prever que vas a tardar mucho en hacer algo... para tardar nada en hacerlo. La ley de Murphy jajajaja
    Besos y disfruta las vacaciones.

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    1. Ya te digo. Si hubiésemos cogido la escala corta seguro que perdíamos el enlace. Murphy es así.

      Las vacaciones ya terminaron. Estoy hablando a toro pasado. Jajajaja. Besotes!!!

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  9. Sólo tu te pones a jugar a las sillitas musicales en un avión

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    1. Oye, que por una vez no fue cosa mía, aunque salí ganando. Jajajaja. Besotes!!!

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  10. Hay que miedo me dan últimamente los vuelos, no, no es por los accidentes, sino por la ultima experiencia que tuvimos. Si tu compañero de fila olía mal los nuestros de las filas de delante y de atrás chillaron durante casi 4 horas lo que duró el vuelo mientras golpeaban sin parar los respaldos de los asientos. Perdonad, son niños, no dejaban de repetir los padres de las bestias... Un abrazo.

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    1. Ayyyy, eso también me pone de los nervios. Menos mal que de ésa me libré. De todas formas, también es cierto que son niños. Que un adulto vaya apestando por voluntad propia tiene más delito. Un besote!!!

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  11. ¿Qué también tienes tíos en California? ¿¿¿Aparte de primos??? ¡Álter, ya me estás ocultando demasiadas cosas!

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    1. Jajajajaja. Sí, donde hay primos suele haber tíos... Besotes!!!!

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  12. JORETE CABÓN QUE TUS PAD-RES NO TE REVARON PARA QUE NO TE REQUISARA LA ARUANA Y TE SAQUIFICARAN JIJIJI

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    1. Eres cruel, Ferny, muy cruel... ¿Nunca una palabra amable?

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  13. Te hubieses tapado la nariz para avergonzar al apestoso, ¿Como aguantaste tanto tiempo teniendolo cerca?


    Beso, gracias por estar.

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    1. Ni idea de cómo aguanté. No me quedaba otro remedio, supongo... Un besote!!!!

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  14. Uy, qué cuesta arriba lo de Sr. Apestoso, de verdad... Yo tampoco lo soporto cuando viajo. Ya de por sí estarse varias horas al lado de alguien sin casi moverte es cargante como poco, pues por lo menos que lo hagan fàcil, ¿no? :P

    Un besote!

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    1. Eso digo yo. ¿Qué les costará a algunos hacer uso del agua y el jabón? Besotes!!!

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  15. A mí una vez me tocó un sueco que apestaba a alcohol... creí morir. Para cuando el capítulo III? Me muero de ganas!
    besos!

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    1. Ayyy, eso tiene que ser terrible, también.

      Pues el jueves que viene. Ya sabemos que una es organizadita... Jajajaja. Besotes!!!!

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  16. Las vacaciones empiezan cuando cierras la puerta de casa jejeje Viva la aventura, no podrías contarnos nada de no ser así. Besitos.

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    1. Sí, la verdad es que hay que agradecer tener anécdotas para contar. Jajajaja. Besotes!!!

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  17. Vaya ida, me espero cualquier cosa con la vuelta, leí la primera parte también, lo vuestro parece sacado de peli Las vacaciones de una chiflada familia americana, o casi. Besos.

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    1. Ya te digo. Jajajaja. La vuelta fue más tranquilita, por suerte. Besotes!!!

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  18. Yo tengo ganas de ir a USA sólo por rellenar el papelote ese y donde pregunta si voy para cometer actos terroristas, marcar el YES, OF COURSE. ¡A ver qué me hacen! XDDDDD
    Respecto a lo del mofetilla ese, a ver cuando os acostumbráis de una vez a llevar colonia en el bolso de mano, leñe!! Un chiringazo, y que diga lo que quiera. Seguro que alguien hasta te aplaude ;)
    Besos!!

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    1. El papelito es un pestiño pero tiene su gracia. Lo mejor es cuando te dan el mensajito de que está aprobado. Te ponen en grande "Bienvenido a los Estados Unidos" y luego te aclaran que con el papelito a lo único que te autorizan es a viajar y que en la aduana lo mismo te devuelven por donde has venido. Jajajaja.
      Lo del perfume no es mala idea, pero ahora está tan chungo eso de llevar líquidos.. Besotes!!!

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    2. Pues pasa que se lo toman en serio y allí te está esperando la poli para llevarte e interrogarte. Conste que yo no lo hice, pero sí se de alguien al que le pareció una gracia muy graciosa, igualita que la de insinuar cuando te cachean que llevas una bomba. Y bueno, que los americanos no tienen sentido del humor...

      Oye, habrá post contando el viaje, no? Y Forlán se quedó por aquí, no? Seguro que hizo de las suyas...

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    3. Algo así suponía que podía pasar y por eso opté por quedarme calladita, que estoy más mona. Jajajaja. Besotes!!!

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  19. el momento de los tres chiflados es la risa, ninguna de las de atrás quiso cambiar de sitio contigo? qué malas!!!

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    1. Ni lo preguntamos porque a esas alturas era lo de menos, con el infierno de viaje que llevábamos... De todos modos, dudo que alguna hubiese querido cambiar y no las culpo. Jajajaja. Besotes!!!

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