Una mujer nos relata que, esa misma mañana, su marido no
podía levantarse ni moverse ni agacharse a causa de un terrible dolor de
espalda que lo aquejaba. Vamos, que le falta decirnos que ha estado a un tris
de que lo tuvieran que llevar en parihuela al hospital más cercano o
directamente a que lo viera un chamán de éstos que mandan a sus secuaces a entregar
octavillas a las salida del Metro.
Pero resulta que algo debe de haber sucedido que ha dado la
vuelta a los acontecimientos porque la cámara nos muestra a su sufridor señor
marido, que se contonea como un gusano con severos retortijones en medio de la
pista de baile de un salón de bodas. Al parecer, ha tomado una pastilla
milagrosa que, de golpe y porrazo, le ha convertido en una versión trasnochada
de John Travolta en sus mejores épocas de “Fiebre de Sábado Noche”. No sé qué
tendrá la pastillita en cuestión pero el caso es que el personajillo se dedica
a dar saltos, piruetas y pataditas como si no hubiera un mañana o como si
hubiese sido poseído por el espíritu de Michael Jackson (pero borracho o con
ganas de cachondeíto). Si yo fuera la mujer de este hombre, primero le
preguntaría si tiene el mal de San Vito y, en caso de respuesta negativa, tomaría buena nota para no permitir bajo
ningún concepto, sean cuales sean las circunstancias, que mi marido volviese a
probar ese medicamento en los días que le resten de existencia. Que sí, que el
invento le mejorará los dolores de espalda pero si el precio que tengo que
pagar a cambio de ver a mi querido esposo recuperado de sus dolencias es morir
de vergüenza ajena y tener que salir de la fiesta camuflándome tras las
plantas, casi que paso. Prefiero soportar sus quejas durante todo el día o, mejor
aún, prefiero ir sola.
Pero esta mujer, evidentemente, no es como yo. Ella parece
anteponer el bienestar de su marido a cualquier tipo de escarnio al que puedan
verse sometidos para los restos. Bien dicen que el amor es ciego porque ella no
da muestras de percatarse del ridículo espantoso que está haciendo este hombre
ni de la amenaza de convertirse en parias sociales que se cierne sobre sus
cabezas cual espada de Damocles. Muy por el contrario, la historia nos la cuenta
rebosante de felicidad; casi con orgullo de que su marido pueda lucir sus dotes
como bailarín ante tan selecto público. Eso es amor y lo demás, tonterías.
De todas formas, he de confesar (y, de hecho, confieso) que
el asunto de preferir ir sola al bodorrio en cuestión ya no sería tanto por la
vergüenza espantosa que me pudiera dar sino porque, puestos a hacer el
ridículo, va ser que prefiero hacerlo yo misma, que se me da fenomenal y así,
al menos, nadie me roba protagonismo. Hasta para hacer el indio tengo que ser
el centro de atención.
Así somos las divas.
Yo le prefiero en cama con su dolor de espalda, que ya le dare masajitos si hace falta, pero no me monta esos numeritos!
ResponderEliminarMuaks
Ante todo, la imagen. Jajajaja. Besotes!!!!
EliminarA ver si vas aprendiendo, que tienes cohibido al pobre churri.
ResponderEliminarBesos.
¿Qué lo voy a tener cohibido? Nadie nos gana como dúo cómico. Jajajaja. Besotes!!!!
EliminarOtro que no vi. Lo mío es brutal...
ResponderEliminarPues todavía lo echan, así que lo mismo lo pillas un día de éstos. Un besote!!!!
EliminarSeguro que lo he visto, pero me meto unas desconexiones durante la publicidad que me suena nada más, ahora me han dado ganas de fijarme por ver al bailarín jaja.
ResponderEliminarParihuelas...que bonita palabra, solamente se la había escuchado a mi abuela y mi madre.
Besos
O sea, que me estás llamando antigua. Jajajaja. Ahora, que lo pienso, creo que a la única que he oído decir "parihuela" es a mi madre. Jajajaja.
EliminarTú fíjate a ver si lo ves, que no tiene desperdicio. Besotes!!!!
Y no has pensado q a lo mejor ella iba tocailla? Me refiero a q se había pasado con los gin tónic o algo...
ResponderEliminarEso o el prota era uno de esos romeos de gimnasio de mujeres hombres y.... Ya me entiendes!!!
A esos se les perdona todo, dicen jajajaja
Qué va a ser un romeo de gimnasio. No, ni por ésas. Jajajaja. Besotes!!!!
Eliminaryo dejé de bailar desde que me casé, y así seguiré hasta que tenga una pareja de baile con más ritmo (o al menos una noción de su existencia)
ResponderEliminarYo hace años que no bailo en pareja, tampoco. Como mucho, hacemos un rato el chorra. Un besote!!!!
EliminarJajaja Es que se ve que esos dos son tal para cual, prque este anuncio, en concreto, sí que lo he visto y ella se une encantada al baile de fiebre de sábado noche ;)
ResponderEliminarMe encantaría verte de reina de la noche. Fijo que lo bordas porque las divas son divas por algo ;)
A ver si coincidimos en algún sarao y nos echamos unos bailes. Jajaja. Besotes!!!!
EliminarPues que me cuenten como se lo hace (aparte de hacer el rídiculo, claro) que yo estuve con lumbago tres días sin poder moverme de sentada y ni pastillas ni nada... hasta que fui a urgencias, me pegaron un chute de algo y ahí medio resucité, pero de saltar y bailar nada :)
ResponderEliminarBesos!
Pues ya ves, éste hombre es un firme candidato a que lo contraten en el Circo del Sol, porque si hace eso con dolor d espalda... Jajajaja. Besotes!!!!
EliminarSon los efectos secundarios que se dice, de todas formas es de idiotas tener dolor de espalda y curarte para ir a una boda, ests no han visto el anuncio del frenadol, ese sí que daba en el clavo, a veces es mucho mejor estar enfermo :)
ResponderEliminarJajajaja. También es verdad. Hay veces en que hubiese preferido tener una buena excusa... Un besote.
EliminarDiva divina, menudos números te gusta montar, ni pizca de remordimiento con él convaleciente.
ResponderEliminar¡Cómo sois los indios!
:)))))
(Broma, of course)
Oye, que lo de la garra charrúa es por algo. Jajajaja. Besotes!!!!
Eliminarhe ledido tu articulo por casualidad, y me he reido muchísimo, jaja, que bueno
ResponderEliminarTrendy U
Me alegra que te haya gustado!!! Un beso.
Eliminarjaja.. Me hiciste reir! Es cierto, para eso mejor que se quede con su dolor de espalda, no? :-)
ResponderEliminarPor lo menos hubiese salvado su orgullo... Besotes!!!!
EliminarMmmm... Lo que tendrías que plantearte no es si fueses la esposa de ese hombre sino si fueses ese hombre. Entonces te darías cuenta lo difícil que es de soportar el dolor físico y lo bien que se esta sin el. Y que se ría quien quiera. Como dice el refrán: "ande yo caliente ríase la gente". El problema los tienen quienes se avergüenzan de los demas
ResponderEliminarNo suelo avergonzarme de casi nada. Ni propio, ni ajeno, en realidad, pero la cuestión aquí es echarnos unas risas... Besos.
EliminarYo no sé de dónde te sacas esos anuncios tan raros, chica.... me dejas a veces alucinada!!!
ResponderEliminarPara los próximos solicito el link!!
Jajajajaaaa Bss
Pues cuando quieras me mandas un correo y te lo envío. Y los saco de la tele, ni más ni menos. Jajajaja. Besotes!!!
EliminarYa sabes que siempre te lo digo: los anuncios de medicamentos son los peores con diferencia, para mi escarnio y sufrimiento.
ResponderEliminarBesos.
Jajajaja. Es que en tu caso tiene doble delito, la cosa... Besotes!!!!
EliminarJejejeje Pobre, ya que no le duele nada que disfrute en la pista, que debido a la vergüenza de su señora ya no disfrutara en ningún sitio mas. Besos.
ResponderEliminarJajajaja. A ése no lo dejan salir más a la calle... Besotes!!!!
Eliminarjajajajajajjaja odio ese anuncio!!!!
ResponderEliminarSobre todo el bailecito del tio, duele en los ojos!!
Deberías hacer tu bailecito para nuestro deleite XD
Ahí lo dejo XDDDD
Besotes!
Jajajaja. No estoy ya para esos trotes... Besotes!!!!
EliminarOyes, sugiero que pongas en la sección algún enlace al tutubo para poder ver los anuncios... je!
ResponderEliminarTe cuento: he puesto en google: "anuncio baile dolor youtube" y me ha salido desde Rinhomer o Vicks Vaporus hasta Enrique Iglesias o 10 dudas frecuentes después de una cesárea... Me dirás tu que tiene que ver el tocino.
Besotes!
Jajajajaja. Soy muy miedica con el tema de las demandas, qué le vamos a hacer... Besotes!!!
EliminarCuando sufres dolores crónicos e incapacitantes, como es mi caso, internet te permite entretenerte. Pero llego y me encuentro un titular como el tuyo. Y ya sé que es de coña, pero no puedo evitar que se me revuelva el estómago aunque luego me ría con tus tonterías
ResponderEliminarCreo que sobra aclarar que no pretendo ofender a nadie. Hablo del anuncio en sí mismo, lógicamente entiendo que sufrir dolores crónicos no es nada de lo que reírse y no lo haría nunca. Un beso y espero que te mejores.
Eliminar¿Sabes lo que es un abejaconejo? Por favor tienes que destripar eseeeeeee.
ResponderEliminarRepelente para lo que sea que es el bicho que sale en el anuncio por faaaaaaa. :P
Besazo.
PD: Bueno a lo mejor lo has destripado ya, que con eso de mi retiro espiritual no me entero de una mierda...
Jajajaja. No, no lo he destripado. Me lo apunto, aunque tardará un poco porque ahora la que se va de retiro espiritual soy yo... Besotes!!!
EliminarTe ha quedado tan poético que no sé ni qué decir. Jajajaja. Besotes!!!!
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