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miércoles, 7 de agosto de 2013

Anuncios Pesadillescos LXII: Ya hemos sufrido bastante

Estamos en la calle y vemos a varios viandantes, de los cuales algunos portan entre sus manos un flotador rojo. Entre ellos vemos a un ejecutivo (un anuncio no sería un anuncio si entre los afectados no vemos a un ejecutivo), una mujer con faldita y cara de circunstancias, otra que esconde el flotador tras de sí mientras charla amigablemente y otro que persigue el autobús portando el flotador en una mano.

A simple vista, podría pensarse que se trata de una versión cutre de los Vigilantes de la Playa pero tal parece que el flotador rojo no es para salvar la vida de nadie ante un posible ahogamiento en plena jungla de asfalto sino que nuestros protagonistas sufren de hemorroides.

Al parecer, el flotador es para sentarse y no padecer tanto. Yo nunca he tenido hemorroides y cruzo los deditos para que esto siga así pero no sé yo si estaría dispuesta a ir por la vida con un flotador y someterme al escarnio público y los cuchicheos de rigor. Creo que prefiero sufrir. Yo soy así de pavota en cuanto al “qué dirán”. Es que me imagino llegando a la oficina con mi vestidito, mis taconcitos y mi carita maquillada y de repente sacar un flotador para sentarme y me da un algo…

Por suerte, si me veo en dicha situación, parece que no tendré que ir por la vida haciendo el ridículo (o no por esa causa, al menos), ya que existe una crema que ha venido a hacerle la competencia a la famosa crema que todos conocemos y que lleva años evitando que suframos en silencio. Son unos valientes. La pomada en cuestión (que en el anuncio colocan inquietantemente al lado de un cepillo para limpiarse las uñas) te alivia tanto, pero tanto, tanto, que ya puedes deshacerte tranquilamente de tu flotador. ¿En el cubo de la basura? No. Eso sería ser demasiado cívicos y ya sabemos que nuestro carácter latino nos impide ser cívicos. Mucho mejor arrojarlo en mitad de la vía pública, donde se desinflará cual helado que se derrite al sol. Ya vendrán los del servicio municipal de recogida de basuras a dar buena cuenta de él, que total, para eso les pagamos y nosotros no tenemos que preocuparnos por nada. Bastante hemos sufrido ya con nuestras almorranas como para que ahora venga algún desaprensivo a darnos lecciones de civismo. Eso mejor lo dejamos para cuando estudiábamos Sociales en el cole. La realidad es otra bien distinta. Así que, sin miedo, tira en cualquier parte tu flotador y aléjate de la zona del delito dando saltitos para demostrar, por una parte, tu total recuperación y, por otra, tu falta total de sensibilidad con el medio ambiente y con tus conciudadanos.

En resumen, me encanta este anuncio. No sólo por el absurdo de ir por la vida con un flotador inflado en la mano sino por esa magnífica enseñanza de buen comportamiento en sociedad. Es como Barrio Sésamo pero en versión anuncio. Esto sí que es educar a la población en buenos valores de convivencia y lo demás, tonterías. 

martes, 6 de agosto de 2013

Ustedes Dirán L: Que la fuerza me acompañe, cuarta parte (sugerido por Big Blue)

La semana pasada habíamos dejado a nuestros protagonistas infiltrándose en la Estrella de la Muerte.

Juan Pardo, que es un valiente, se va solo a enfrentarse con el enemigo. Ahí, a su bola. En este punto descubren que ahí mismito está Ensaimadillas pero tampoco es que hagan mucha alharaca al respecto. Se ve que están un poco hartos del follón en el que se han visto metidos por su culpa. Luismi, que es un caballero, quiere ir en su busca y “Más Vale” Solo dice que pasando, pero al final cede porque le sobornan diciéndole que Ensaimadillas es rica, así que fingen que llevan prisionero a Felpudo para poder ir infiltrándose por ahí como Pedro por su casa.

Mientras Juan Pardo y el Asmático se buscan para darse su merecido, los otros se lían a laserazos en el acceso a la prisión. Ganan porque son chachis y encuentran a Ensaimadillas porque son más chachis todavía.

Asmático habla con el gobernador y le dice que sabe de buena tinta que por ahí anda Juan Pardo (tienen una conexión que les proporciona la Fuerza) y, encima, se enteran de que Ensaimadillas se ha escapado. Aquí se va a liar una buena.

Nuestros héroes siguen intercambiando laserazos con los malosos mientras Ensaimadillas, que es una cansina, se dedica a criticarlo todo y a discutir con “Más Vale” Solo. En su intento por escapar de una muerte segura se tiran por un conducto de basura y van a dar a un sitio asqueroso donde  hay un bicho del que sabemos que tiene un ojo periscópico y, al menos, un tentáculo que pilla a Luismi por una pierna pero al final le suelta. Las paredes comienzan a encogerse como en La Habitación de Fermat, pero no les proponen acertijos ni nada.

Luismi hace intentos desesperados por comunicarse con Palurdo y Aspiradora, que tienen el intercomunicador apagado porque son así de listos. Al final, consiguen comunicarse y paran el triturador antes de que tengamos papilla de protagonistas. Ensaimadillas y “Más Vale” Solo siguen a la gresca. Aquí hay tema, os lo digo yo.

Juan Pardo intenta desconectar el campo magnético que aprisiona al Halcón Milenario mientras el resto corre como alma que lleva el diablo. Ensaimadillas y Luismi de pronto se ven al borde de una plataforma que pende sobre el vacío. Hay más tiroteos y el piloto corre sin saber muy bien a dónde va. Luismi y Ensaimadillas consiguen sortear el abismo creando una tirolina con una cuerda y un ganchito que no sé de dónde han sacado.

Por fin, Juan Pardo y Asmático se encuentran, cada cual con su espada. Se dicen bravuconadas de banda callejera y, acto seguido, se lían a espadazos. Mientras ellos pelean, los demás se reúnen junto a la nave pero se ve que el espectáculo está interesante porque se paran a ver la pelea. Les falta comprar palomitas.

Asmático mata a Juan Pardo (Noooooo), que se desvanece en el aire. Luismi, que es tonto, chilla cual niñita alertando a todo quisqui de su presencia. Hay más láseres y, finalmente, montan en la nave, mientras Asmático da pataditas a la túnica de Juan Pardo para comprobar si es verdad que no está. No se lo puede ni creer.

Una vez en la nave, les persiguen naves malosas que ellos combaten con láseres gordos desde sillones de máquina recreativa. Se los cargan a todos pero nos enteramos por Asmático y el gobernador que les han colocado una baliza de seguimiento (son lo peor). Ensaimadillas y “Más Vale” Solo vuelven a discutir, ya no sé ni por qué. Creo que era porque Ensaimadillas no compró yogures de fresa o porque el mate estaba frío, qué sé yo… De todas formas, “Más Vale” Solo termina confesando a Luismi que Ensaimadillas le hace tilín. Ya lo sabía yo… Llegan a la base rebelde mientras informan al gobernador que ya los han encontrado gracias a la baliza. Enchufan a Aspiradora un USB para que proyecte imágenes en un monitor y les dan una charla informativa para cargarse la Estrella de la Muerte.

El estudiado plan parece ser que una nave pequeñita debe acercarse a una abertura que tiene la Estrella de la Muerte y soltar ahí un torpedo de protones. Ahí es nada. Mientras tanto, los malosos se preparan para disparar a la base. Se masca la tragedia.

Los pilotos se preparan para completar la misión que tienen encomendada. Luismi se indigna con “Más Vale” Solo porque este último no quiere saber ya nada más con el tema. Tiene su dinero y dice que él no es más que un mercenario y que pasa de las movidas que tengan ellos. Creo que quiere estudiar Arqueología e irse a buscar un arca que nadie sabe dónde anda pero no me hagáis mucho caso. No obstante, se despide de Luismi con un “Que la Fuerza te acompañe”. En el fondo tiene su corazoncito.

Se montan Aspiradora y Luismi en la nave mientras Palurdo se despide tiernamente haciendo aspavientos y le falta agitar un pañuelito. Momento emotivo donde los haya.

Tiran para la Estrella. Hay mucho láser y naves que les persiguen. Los rebeldes caen como moscas pero Luismi sigue impertérrito perseguido de cerca por Asmático. Dentro de la Estrella están en “The Final Countdown” para destruir la base. Hay que ver lo que les mola destruir cosas.

Juan Pardo se manifiesta a modo de voz inmaterial y le pide a Luismi que use la fuerza (esa fuerza rara que tienen ellos, no la fuerza bruta). Él interpreta esto como pasar a tope del visor y tirar el torpedo a lo loco. De repente, aparece “Más Vale” Solo, que al final no se quiso perder la fiesta y saca de órbita a Asmático.

El torpedo, milagrosamente y contra todo pronóstico, da en el blanco y hay gran algarabía. Aspiradora está herida pero Palurdo se hace donante de circuitos y le dice que lo que haga falta. Es un sentimental.

Vemos una recepción oficial, donde Ensaimadillas se ha cambiado el peinado para la ocasión y luce un remoño con trencita. Les planta a nuestros héroes unas medallas (de campeones de lucha libre, a juzgar por el tamaño). Vemos a Aspiradora recuperada y demostrando gran alegría, con la expresividad que la caracteriza.

Todos aplauden y… FIN.

lunes, 5 de agosto de 2013

Crónicas Felinas LIV: El seguidor prófugo

 Marameowww!!!

La bruja ha perdido un seguidor. Quiero decir con esto que el seguidor se ha ido, no que hayan quedado para una desvirtualización y lo haya dejado por ahí olvidado. No hace más que dar vueltas por la listita de seguidores a ver si cae en la cuenta de quién le falta y dice que no sabe quién puede ser.

Yo le digo que lo deje por imposible, que a no ser que tuviera apuntado en un fichero los nombres de todos los seguidores para comparar las listas (mejor que no lea esto porque con lo maniática que es lo mismo para la próxima se hace un backup de seguidores, la tía), va a ser como buscar una aguja en un pajar pero ella sigue erre que erre, lamentándose por los rincones, preguntándose que habrá podido suceder para que la dejen de querer así de golpe. Vamos, que se cree una vieja gloria del rock and roll el día que descubre que las ventas de sus discos han caído estrepitosamente.

Ya el colmo ha sido cuando me ha echado la culpa a mí y me ha dicho algo de que eso le pasa por dejarme plantar las zarpas sobre el teclado, que seguro que mis borderías han espantado a alguien y que ella es todo dulzura y que seguro que nadie querría abandonar el barco si ejerciese ella la hegemonía sobre este blog. En resumen, una sarta de chorradas que no se cree ni ella pero parece que la alivia en cierta forma eso de tener alguien a quien echarle la culpa de su bochornoso fracaso.

Para vengarme por semejantes acusaciones infundadas, yo la chincho canturreando “Dónde está el seguidor, matarile, rile, rile” y “Mi seguidor me lo robaron estando de romería” pero creo que voy a ir dejando la gracieta porque la he escuchado murmurar algo sobre un pienso de marca blanca que está de oferta en el súper y es mejor no tentar a la suerte en situaciones como ésta, que la bruja se las trae.

El caso, sea como fuere, es que está desolada y ojerosa. Nada la consuela y a mí me hace gracia pero en el fondo, muy en el fondo, me preocupa un poco. No sea cosa que con la depresión se le olvide darme de comer o limpiarme el cajón de arena o quién sabe qué más. Así que, por favor os lo pido, si tenéis alguna pista sobre el posible seguidor desaparecido de la bruja, ruego nos lo hagáis saber porque ella ya está en un sinvivir y esto no puede ser saludable para nadie. No digo que vayáis a partirle las piernas por haberse marchado (ahora que ha tomado esta sabia decisión y es alguien libre dejémosle disfrutar de la vida a partir de ahora) pero por lo menos si conseguimos desvelar el misterio tal vez, y sólo tal vez, la bruja pueda respirar un poco más tranquila.

Desde ya, muy agradecido. Por mi salud mental, más que nada. 

Prrrrrr.

viernes, 2 de agosto de 2013

Octogésimo cuarto premio: Liebster Award Versión rosita con nuevas preguntas


Éste que os presento hoy ya lo tenía, por lo que no lo voy a pasar ni nada (ya podéis respirar tranquilos desde el inicio del post) pero como Madre Desesperada me  lo envió el pasado 11 de julio con nuevas preguntas, las respondo por aquello que digo siempre de que hay que ser educadita en esta vida. ¡Muchas gracias, guapetona!

Las preguntas que plantea son las siguientes:

1. ¿Qué es lo que más te gusta de tu blog?: Pues creo que el “Ustedes Dirán”. Me lo paso bomba satisfaciendo vuestros deseos. Soy la buena samaritana de los blogs.

2. ¿Qué es lo que has visto en otro blog que te encantaría adoptar para el tuyo?: Nada. Eso sería plagio y yo sólo plagio a mi álter ego…

3. ¿Crees que estás enganchada al mundo 2.0?: Pues me da un poco de miedo admitirlo pero creo que sí. ¿Es grave, doctor?

4. ¿Qué cambiarías de tu blog, pero no sabes cómo?: Ya lo he comentado alguna vez. Ardo en deseos de cambiar el look del blog pero para eso voy a necesitar ayuda…

5. ¿Haces algo para que te visiten más o escribes lo que quieres sin pensar en las visitas?: Escribo lo que quiero (y lo que me pedís). Si quisiera aumentar a lo bruto las visitas tendría que escribir de sexo.

6. ¿Cuál es tu tema más recurrente?: Tengo secciones así que prácticamente todos son recurrentes por igual.

7. ¿Qué entrada de tu blog te gusta más y por qué?: Qué pregunta más complicada… A bote pronto me acuerdo de ésta y de ésta porque me reí yo sola como una pava de mis propias tonterías mientras las escribía.

8. ¿Qué entrada has leído que te ha impactado y por qué?: Esta pregunta es más complicada todavía. Sigo muchos blogs y hay entradas que me han impactado por graciosas, otras por ingeniosas, otras por creativas y otras por tristes o angustiantes. No podría quedarme con una.

9. ¿Qué tipo de blogs sigues?: Contra todo pronóstico (quién lo hubiera dicho) leo mucho blog de maternidad pero lo combino con muchos blogs de humor o personales con un toque surrealista.

10. ¿Qué te aporta el mundo 2.0 en tu vida?: Sobre todo, me ha aportado desvirtualizaciones estupendas y me encanta la retroalimentación que surge al escribir algo y que la gente tenga la libertad de comentarlo. Podría escribir para mí y guardarlo en el disco duro pero no sería lo mismo.

11. ¿Te has arrepentido alguna vez de haber plasmado algo en una entrada de tu blog?: No y espero no tener que hacerlo…


¡¡Muy buen fin de semana para todos!!

jueves, 1 de agosto de 2013

Palabros corporativos

El otro día, en cordial reunión con mis amiguitos de toda la vida, nos pusimos a recapitular esas palabrejas o expresiones que se utilizan en las empresas para parecer más profesionales y eficientes pero que realmente lo único que consiguen es que cada vez hablemos más a lo indio, usando palabras que ni siquiera están reconocidas en el insigne diccionario de la Real Academia de la Lengua.

He aquí algunas de ellas (seguro que en los comentarios podréis añadir otras tantas, aprendidas de vuestra propia experiencia, ya que cada gremio tiene sus expresiones propias):

- Calendarizar: ¿Para qué decir "programar" o "planificar" si puede decir "calendarizar"? A todo esto, me pregunto ¿"almanaquizar" también será válida?

- Complejizar: Utilizar este palabro en lugar del "complicar" de toda la vida me parece "complejizar" (y acomplejar) bastante el lenguaje.

- Masajear el dato: Por suerte, ésta no la usamos en mi trabajo. Por lo que me explicaron, parece ser un eufemismo para evitar decir "manipular" o "falsear", que eso queda muy feo.

- Provisionar: Ésta sí se usa en mi trabajo (y mucho, además). Deberíamos decir "proveer" o "implantar" (si nos referimos específicamente al contexto en que lo utilizamos nosotros) pero "provisionar" suena mucho más profesional, dónde va a parar. De hecho, si desgloso la palabra, me imagino que vendría a ser algo como anticiparse a los acontecimientos viendo las cosas antes de que sucedan (Pro-visionar) y eso es de lo más proactivo.

- ASAP: Parece una ONG pero no. Es una forma anglosajona y absurda de pedir a las cosas "para ayer" como se ha hecho siempre en este bendito país. Vienen a ser las siglas de "As Soon As Possible". Vamos, que lo antes posible. De hecho, en mi curro voy a empezar a poner "LAP".

- FYI ó PTI (tanto me da que me da lo mismo): FYI sería la versión inglesa (For your information) y PTI sería la versión castellana (Para tu información). En inglés ya me parece el colmo de la ridiculez si te estás comunicando con tus pares en castellano pero las siglas en español también me dan bastante grima. En primer lugar porque no sé qué tanto tiempo insume escribir "Para tu información" con todas sus letritas y, en segundo lugar, porque en este bendito país generalmente se utiliza fatal y cuanto te mandan un PTI, realmente lo que te están diciendo es que te pongas a ello y lo soluciones. Un día de estos me voy a quedar sin hacer nada y, cuando me reclamen, diré "Ah, no sé. Me dijiste que era para mi información. Y vaya si me enteré. Informadísima estoy. Me lo leí de arriba a abajo (o de abajo a arriba, si se trataba de una de estas cadenas interminables de mails). Otra opción que tengo es contestar con un cáustico MLS (Me La Sopla).

- Prototipar: Otra que no usamos en mi trabajo. De hecho, no me quedó ni siquiera muy claro a qué se refieren con esto. Parece ser (o eso creo haber entendido) que, cuando no tienes ni idea de cómo hacer un procedimiento, te lo inventas sobre la marcha y si furula, pues ha furulado y ya se puede usar de ahí en adelante. Algo así, no sé.


Pues éstos son los que recordamos en el momento de delirio pero seguro que hay muchos más. ¿En vuestros trabajos que palabros corporativos se usan?